4. Ангел Предохранитель.
5. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
6. Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".
7. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется!".
9. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
10. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
11. Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.
12. Было бы желание, остальное встанет.
13. Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей,.. залетные!".
14. Баба взводу - полковой кобыле легче.
15. Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.
16. Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
17. Береженую жопу приключенья не берут!
18. Билл - гей. Тсс.
19. Бабу - с возу! Кобылу - в позу!
22. В жопу трезвый студент.
23. Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
24. В раю климат хороший, но в аду - компания.
25. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
27. В человеке все должно быть.(Патологоанатом).
28. В хороших руках и хуй - балалайка.
46. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
50. Весна покажет, кто где срал!
51. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут".
53. "Голубой бежит - вагон качается."
58. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
59. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
60. День пропал не зря.
61. Дипломат - это такой человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
62. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
63. Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
64. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.
65. - Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
66. Да это же так просто, как два байта переслать!
67. Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!
68. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
69. Девиз автомобилистов: "Больше скорость - меньше ям, больше ебли слесарям".
70. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
71. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
72. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
73. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
74. Если враг не сдается, его перезагружают!
75. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
76. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
77. Если твоя язва не позволяет тебе выпить - лови момент, когда она не видит.
78. Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.
79. ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА".
80. Есть еще похер в похеровницах!
81. Если все люди братья, то любой секс - это инцест и гомосексуализм.
82. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
83. Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
84. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
85. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
86. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
87. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
90. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
91. Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
92. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
93. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и малыш, который хотел собаку.
94. За ошибки молодости приходиться расплачиваться в аптечной кассе.
95. Заплатил налоги, спи спокойно (Надпись на надгробии).
96. Заткнись! Пломбы выпадут!
97. Завалил он царь-девицу и давай на ней жениться.
98. Зачем о Вас, давайте о приятном!
99. Значок на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
100. Из правил хорошего тона: "Когда делают минет - не щелкают зубами!".
101. Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
102. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
103. Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день".
104. И жили они долго и часто.
105. Иду, вижу: кто-то пить бросил.
106. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
107. Иврит ты можешь и не знать, но быть обрезанным обязан.
108. Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.
109. И про старуху бывает порнуха.
110. Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
111. Круче гор могут быть только яйца.
112. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
113. Как аукнется, так и хуякнется (Народная мудрость).
114. Когда русалка ноги раздвинет.
115. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб он не отвалился!!!
116. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
117. Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!
118. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
119. Кровавая Мэри (месячные у Маши).
120. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
121. Какая крыша не любит быстрой езды?
122. Как будет по-грузински "Ну, погоди"?
"Погоди, Ну".
123.Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
123. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться.
124. Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
125. Каждый мужчина имеет право налево!
126. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
127. Кучма говна.
128. Курить вредно. А жить противно.
129. Когда ты со мной, мой смысл наполняется жизнью.
130. Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук.
131. Как здоровье? - На жизнь хватает!
132. Крест-накрест - поп на медсестре!!!
133. Как сахар есть - так два куска, а на хуй сесть - пизда узка.
134. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
135. Карлсон залетел. Он ждал Малыша.
136. Кто не работает, тот поломался.
137. Какое же утро доброе, если никто не выебал?
138. Конец - ужасен. Видно, гонорея.
139. Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
140. Куда бы тебя еще на хуй послать?
141. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
142. Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
143. Любовь как костер: палку не кинешь - потухнет.
144. Любишь кататься - катись к чертовой матери.
145. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
146. Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
147. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
148. Любовь с первого взбляда.
149. Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
150. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
151. Любая жизнь начинается с конца.
152. Любо, но дорого.
153. Лекция - не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость).
154. Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
155. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
156. Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
157. Лотерея - налог на людей, которые не очень сильны в математике.
158. Лучше поздно, чем никому!
159. Любовь? Еще??? Быть может. в дУше."
160. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
161. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен (определение).
162. Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя.
163. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
164. Лесбиянки без конца трахаются!
165. Лозунг в цехе: "КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!"
166. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
167. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
168. Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?
169. "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети."
170. "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой" (Б.Н. Ельцин).
171. Место клизмы изменить нельзя.
172. Мойте руки перед едой. Есть немытые руки вредно (Фольклор КаннИбалов).
173. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
174. Мы в университетах не кончали!!!
175. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
176. Мишка на сервере.
177. Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
178. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
179. Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.
180. Милый! Не выводи себя из меня!
181. Машина - не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
182. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
183. Не рой другому яму сам.
184. Не опошляй мою любовь своим согласием.
185. Не пиздИ, и не пИздим будешь.
186. Надоели критические дни - смени пол!!!
187. Не торопись на свои похороны!
Они без тебя не начнутся!
188. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
189. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
190. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
191. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!!!"
192. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
193. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
194. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
195. Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень".
196. На чужой роток не расстегай порток!
197. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
198. Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы - съедобны. Хотя бы один раз в жизни.
199. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.
200. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
201. На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал "Сверху".
202. Не болтай ерундой!
203. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
204. Начальство, как женщину, опасно оставлять неудовлетворенным!
205. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.
206. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.
Но нет ничего приятнее, когда это получается.
207. Ненарочное зачатие.
208. Не заебу, так забрызгаю.
209. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
210. Не так я вас любил, как вы стонали!..
211. Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.
212. Не каждый киллер, кто быстро кончает.
213. Не любишь баб, не мучай орган!
214. Ниже пейджера не бить!
215. Ничто так не портит цель, как попадание.
216. "Но вагина, но реда кагорта" (от лат. "Ни в пизду, ни в Красную Армию").
217. Народная мудрость:
Лучше пива от пуза, чем горб от работы.
218. На заре ты ее возбуди.
219. Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? - Похудей!".
220. На такую женщину угодить не просто.
221. Никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже.
222. Нашедшего выход затаптывают первым.
223. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
224. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"
225. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
226. Ничто так не радует, как неудача товарища!
227. Начало положено.
Конец поставлен.
228. Не следует держать все яйца в одной мошонке (приписывают Ч. Норрису).
229. Отелло промахнулся!
230. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
231. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.
232. Острая интеллектуальная недостаточность.
233. Она его встречает с распростертыми. ногами.
234. Образование есть то, что остается после того, как забывается все, чему нас научили.
235. Обделался легким испугом.
236. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
237. Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13."
238. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка".
239. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
240. Однолюб - но. многоеб!
241. О тощей женщине:
Худая корова - еще не газель.
242. О стиральной машине: "Ядрена BOSH".
243. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
244. Обиваю двери кожей заказчика.
245. Одна голова хорошо, а все тело лучше.
246. Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
247. О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному.
248. Объявление в деканате: "Всем неграм срочно сдать хвосты!".
249. Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
250. Он у меня не стоял.
Он даже не лежал.
Он ВАЛЯЛСЯ.
251. Он снимал угол в любовном треугольнике.
252. "От винта, пидарасы!" - кричал Карлсон, отгоняя от винта пидарасов.
253. Пришел, пощупал, полюбил.
254. Паутина на анальном отверстии - картина, изображающая голод.
255. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
256. Поза, предохраняющая от СПИДа: мужчина на животе, женщина сверху.
257. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
258. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
259. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.
260. Полезные хоз. советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
261. Предупредительный выстрел в голову.
262. Про метро: Кто не рискует, тот не получает зеркалом заднего вида по морде.
263. Пожелание: "Чтоб ты жил долго,.. но плохо!".
264. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
265. Пиво утром не только вредно, но и полезно.
266. Первые 90% задачи отнимают 90% времени, а последние 10% отнимают еще 90%.
267. Порнометражный фильм.
268. "Пока все нормально!" - думал падающий с 10-го этажа, пролетая мимо 3-го.
269. Пришел, воткнул и заразился.
270. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
271. Привлекательные женщины отвлекают.
272. По ногам текло, а в рот не попало.
273. Почему я все всегда узнаю из задних уст?
274. .правительству нужен новый толчок. (Б.Н. Ельцин).
275. Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).
276. Руки есть - жены не надо.
277. Рожденный ползать везде пролезет.
278. Рожденный ползать летит недолго.
279. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
280. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
281. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
282. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
283. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
284. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
285. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
286. Салат мясной "Ошибка сапера".
287. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать (мудрость).
288. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
289. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
290. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
291. Спасибо в кровать не положишь.
292. Свежо питание, да серится с трудом.
293. Спи быстрей - подушка нужна.
294. Следуя закону бутерброда можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
295. -Спасибо.
-Нет такой купюры!
296. Сколько вашему сорванцу? 16? Да, аборт делать уже поздно.
297. Сколько живу, не могу понять 2-х вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
298. Слон - это лысый медведь с длинным носом.
299. Старый друг лучше новых шлюх.
300. Семь раз отпей - один раз отлей!
301. Семь раз отпей - один раз отъешь!
302. Сперматозоид инженера Гарина.
303. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
304. Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
305. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..
306. Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы сегодня с вами больше не увидимся.
307. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас!
308. -Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
309. Товарищи солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
310. Трудовые Блудни.
311. То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
312. Топчемся на месте. Но как энергично!
313. Текло ли тебе, девица? Текло ли тебе с красного?..
314. Тише лезешь - дальше всунешь.
315. Тот, кто храпит, засыпает первым.
316. Тише едешь - больше командировочных.
317. Устройство будет работать лучше, если вы включите его.
318. У семи нянек. 14 сисек.
319. Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4-х часов.
320. Убит при попытке покончить с собой.
321. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
322. У красивой женщины должно быть 4 зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и старый КОЗЕЛ, который бы за все это платил.
323. У Лукашенко беда - его "зайчик" упал.
324. Ученье свет, а неученье - приятный полумрак (надпись в раздевалке спортзала).
325. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
326. У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми.
327. Узнаешь, где раком зимуют!
328. Учись плавать с детства! (Чапаев).
329. Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
330. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.
331. Фенита, бля, комедия.
332. Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
333. Хорошему танцору яйца помогают.
334. Херомантия - название презерватива в Древней Греции.
335. Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака.
336. Хочешь завести друзей - заведи их подальше (Иван Сусанин).
337. Ценная порода дерева - нихуясень.
338. Человек может вынести все, если его не остановить.
339. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
340. Частолюбивая женщина.
341. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
342. Человек сам пиздец своего счастья.
343. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
344. Чупа-Чупс - мы научили мир сосать!
345. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
346. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
347. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
348. Шаланды, полные фекалий.
349. Эротический массаж. Телефон 02.
350. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
351. Я не спорю с вами, я просто пытаюсь доказать, что вы не правы.
352. Я зла не помню. Приходится записывать.
353. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
354. Я свою меру знаю: упал - хватит.
355. Я вас любил - деревья гнулись.
356. Что ты на меня кумаришь
